Записки невесты программиста - Страница 89

— Так вот, — решительно произнес Маста Мэн. — Это… Значит, Серега ты теперь это… Ну, брат, с кем не бывает! Крепись! Если что — мы с тобой! Поможем, значит, в трудную минуту. Много не пей… Ой, нет, не то… Короче, совет тебе даю да любовь. И ШТОП ВАЩЕ!

С этими словами Маста Мэн решительно опрокинул бокал, а фидошники восторженно зааплодировали. Некоторые даже прослезились.

— Трогательная речь, — сказал папулька. — Я бы так не смог.

В этот момент с фидошного стола нам передали бутылку с водкой, на которой стояли какие-то странные закорючки. Серега взял бутылку, что-то написал на этикетке и отправил ее на родственный стол.

— Правильно! — заорали за фидошным столом. — По роутингу ее, по роутингу!

— Ты что на бутылке написал? — полюбопытствовала я.

— Свои синбаи, — ответил Серега туманно. — Хохма такая. Бутылка ходит по кругу, а на ней все пишут свои синбаи.

— Синбады Мореходы — знаю, — сказала я. — Синбаи — не знаю.

— А это примерно то же самое, — объяснил Серега.

— Друзья! — заорал Ванилла, который снова появился на привычном месте.

— Как же он замучил, — с ненавистью сказала я. — Когда же это все кончится?

— Не волнуйся, Ир, — утешил меня Серега. — Последняя свадьба осталась. Кавказская.

— Интересно, что он на этот раз придумает? — задумчиво сказала я. — Наверное, заставит тебя цветами на улице торговать.

— А что, это мысль! — оживился папулька. — Заодно все расходы по свадьбе отобьем. Вон сколько тебе цветов подарили.

— Папа, а вы когда-нибудь сторону дочки будете держать? — язвительно поинтересовалась я. — Вы с Серегой так спелись, что я уже просто в серьезных опасениях. У тебя кто дочка — я или он?

— А что я такого сказал? — удивился папулька.

— Это мои цветы! — совсем расскандалилась я. — Не позволю их продавать!

— Да не волнуйся ты, Ир, — забеспокоился папулька. — Если ты не разрешаешь, никто цветы продавать не будет. Мы тогда подарки продадим. Вон их сколько надарили.

— Молодых прошу на центр! — продолжал уже раз третий взывать Ванилла, и нам пришлось снова вылезать из-за стола.

— В последний раз вылезаю, — предупредила я Серегу. — Я уже утомилась до невозможности.

— Я уже тоже утомился, — признался Серега. — Но надо, ничего не поделаешь. Видишь, как публика веселится.

— Серег, — саркастично заявила я, — у меня такое ощущение, что ты не сисадмином работаешь, а шоу-меном.

— Понимаешь, — признался он, — в работе сисадмина столько элементов шоу, что мы любым менам иногда сто очков вперед дадим. Знаешь как непросто доказать начальнику, что бухгалтерия спокойно обойдется 16 мегабайтами памяти, потому что остальные нужны для моего компа, на котором MSIE при открытии двадцатого нового окна жутко тормозит…

— Итак, — прокричал обрадованный Ванилла, — сейчас мы проводим последнюю в этом сезоне, кавказскую свадьбу.

Зрители разразились аплодисментами, а за фидошным столом нестройно затянули «Сулико» (почему-то по-английски) и послышались крики: «Э, брат, чилограм киви купишь, брат, да?»…

На Серегу нацепили огромную кепку-аэродром (кстати, он в ней действительно сразу стал похож на кавказца), а мне на голову надели черный платок, как у горских женщин.

— Друзья, — крикнул Ванилла. — Начинаем кавказскую свадьбу, во время которой жених должен доказать, что он — настоящий джигит!

— Серег, — тихо спросила я мужа, — ты коня на скаку остановишь?

— Из базуки — легко, — ответил Серега.

— Сейчас жених возьмет все букеты с цветами, — сказал Ванилла, — выйдет на улицу и без тысячи долларов пускай не возвращается.

Гости устроили овацию.

— Вообще-то это была шутка, — признался Ванилла. — Наш конкурс будет более традиционный. Сергей должен доказать, что он, как настоящий мужчина, умеет делать шашлык-машлык.

— Не понял, — сказал Серега. — Я его на свечке буду коптить, что ли?

— Пожарить шашлык — дело нехитрое! — сказал Ванилла, подмигнув залу. — Главное в этом деле — правильно зарезать животное. Кто как не джигит должен это делать? Так что сейчас жених на наших глазах должен будет резать свинью!

Зал притих. От Ваниллы всего можно было ожидать, так что все боялись, что он из мешка сейчас достанет живого поросенка. Однако обошлось. Ванилла из своих загашников достал надувную хрюшку, сунул ее Сереге, а также вручил ему пластмассовый меч от рыцарских доспехов.

— Вот тебе меч-кладенец, — проорал этот негодяй. — Режь свинью. Даю тебе две минуты.

— Фракция родственников со стороны отца невесты протестует, — неожиданно выкрикнул папулька.

— Что такое? — удивился Ванилла.

— Сразу после еврейской свадьбы устраивать конкурс с трефным — это неэтично, — заявил папулька. — Еврейская общественность требует хотя бы барана.

«Кошерного птеродактиля», — заорал стол фидошников.

— Вам не нравится свинья? — спросил Ваннилла.

— Ненавидим! — решительно заявила тетя Софа.

— Так ее сейчас зарежут, — спокойно объяснил Ванилла. — В чем проблема?

Родственники замолчали. Крыть, как говорится, было нечем.

— Итак, — сказал Ванилла, — время пошло!

Все захлопали, засвистели, и Серега начал пилить надувную свинку пластмассовым ножом. Было понятно, что он мог ее так пилить что две минуты, что двое суток, поэтому я аккуратно отколола от своего платья английскую булавку и незаметно острием ткнула игрушке в бок. Свинья взвизгнула и сдулась. Зрители разразились восторженными аплодисментами. Ванилла стоял в недоумении. Он, вероятно, заготовил какой-то текст, чтобы объяснить, почему Серега не смог «зарезать свинью», а тут такой облом…